Kra45.cc
Давайте для примера загрузим папку с файлами и предоставим к ней доступ. 4) Как предоставить доступ к папке на Мега по email с правом редактирования/просмотра. 6) Как загружать папки, файлы, архивы и делиться ими по ссылкам. На следующем шаге напротив email пользователя нажимаем на иконку, чтобы указать тип доступа: полный (возможность ссылка добавлять и удалять файлы из папки) чтение и запись (просмотр и добавление файлов) только чтение (просмотр содержимого папки). Нажмите на панели слева на иконку папки «Мои файлы». Если возникнут вопросы, пишите в комментариях. Минималка 50 евро. Перейдя по этой ссылке, пользователь сможет просмотреть и скачать ваш файл. Файлы сначала попадают в корзину. И выбираем сайты «Открыть общий доступ к папке». Как начать пользоваться облаком? Это будет общедоступная ссылка для всех, кто по ней перейдет. Просто ознакомьтесь и нажмите «Я согласен чтобы продолжить. Здесь доступна информация про свободное и занятое место на вашем диске, в том числе в разных разделах (корзина, папки, файлы, публичные ссылки, предыдущие версии.). Вывести можно только по истечении 90 дней. Для бесплатного пользования предоставляют 20 гигабайт на диске. Тут же вы можете заполнить свой личный профиль и видеть, сколько свободного места у вас осталось на диске. Как закрыть общий доступ к папке? Те файлы, к которым вы предоставили доступ по ссылке, помечены соответствующей иконкой. Редактировать их, удалять.п. Что касается доступа к папке, то тут два варианта: 1) Можно получить ссылку и поделиться ей с другими пользователями. И снова нажимаем на кнопочку «Готово». У новых пользователей Меги может появиться такое вот окошко сайт с предупреждением об авторских правах. Тут же вы можете перейти в партнерский кабинет и взять свою реферальную ссылку для рекомендации сервиса. Чтобы зайти в папку кликните на нее дважды левой кнопкой мыши. Исходящие общие папки те, к которым предоставили доступ. Как это сделать? Выбирайте любой понравившийся вам сайт, не останавливайтесь только на одном. Ниже вы можете посмотреть видеоурок-обзор облачного хранилища Mega: Знакомство с Мега и тарифы У облачного сервиса много интересных функций.
Kra45.cc - Что вместо гидры
� в darknet, сайты Tor. Onion - Скрытые Ответы задавай вопрос, получай ответ от других анонов. Onion/ Попасть на сайт можно только через Tor Browser, который Вы можете скачать отсюда. Onion/ - Форум дубликатов зеркало форума 24xbtc424rgg5zah. Onion - Ящик, сервис обмена сообщениями. Onion - Neboard имиджборд без капчи, вместо которой используется PoW. Onion - Схоронил! . Независимый архив magnet-ссылок casesvrcgem4gnb5.onion - Cases. Onion - Valhalla удобная и продуманная площадка на англ. Редакция: внимание! Из-за этого прекрасную идею угробили отвратительной реализацией, общая цветовая гамма выбрана в светлых тонах, но красные вставки если по замыслу создателей должны были бросаться в глаза, то здесь просто выглядят наляписто, просто потому что их много. Onion/rc/ - RiseUp Email Service почтовый сервис от известного и авторитетного райзапа lelantoss7bcnwbv. При обмене киви на битки требует подтверждение номера телефона (вам позвонит робот а это не секурно! Поисковики Tor. Onion - Privacy Tools,.onion-зеркало сайта. Onion - The Majestic Garden зарубежная торговая площадка в виде форума, открытая регистрация, много всяких плюшек в виде multisig, 2FA, существует уже пару лет. Bpo4ybbs2apk4sk4.onion - Security in-a-box комплекс руководств по цифровой безопасности, бложек на английском. Спасибо! Onion/?x1 - runion форум, есть что почитать vvvvvvvv766nz273.onion - НС форум. Qubesos4rrrrz6n4.onion - QubesOS,.onion-зеркало проекта QubesOS. Для регистрации нужен ключ PGP, он же поможет оставить послание без адресата. Простая система заказа и обмен моментальными сообщениями с Админами (после моментальной регистрации без подтверждения данных) valhallaxmn3fydu. TLS, шифрование паролей пользователей, 100 доступность и другие плюшки. Onion - Stepla бесплатная помощь психолога онлайн. Практикуют размещение объявлений с продажей фальшивок, а это 100 скам, будьте крайне внимательны и делайте свои выводы. ( зеркала и аналоги The Hidden Wiki) Сайты со списками ссылок Tor ( зеркала и аналоги The Hidden Wiki) torlinkbgs6aabns. Onion - Sci-Hub,.onion-зеркало архива научных публикаций (я лично ничего не нашёл, может плохо искал). Onion - Cockmail Электронная почта, xmpp и VPS. Выбирайте любой понравившийся вам сайт, не останавливайтесь только на одном. Searchl57jlgob74.onion/ - Fess, поисковик по даркнету. Onion - Verified зеркало кардинг-форума в торе, регистрация.
RAM 1500 - Автосалон Ramtruck. Всего можно выделить три основных причины, почему браузер не открывает страницы: некорректные системные настройки, работа антивирусного ПО и повреждение компонентов. Присоединяйся к нам Открыть сайт Сайт работает через Tor Browser. Фурнитура для украшений в ассортименте и хорошем качестве в магазине MegaBeads. Бесплатная горячая линия для зависимых и). Ну, вот OMG m. Телефон Горячей линии по Всей России: Звонок Платный. В Германии закрыли серверную инфраструктуру крупнейшего в мире русскоязычного. Вместе с процесс покупки станет простым, быстрым и приятным! Всё что вы делаете в тёмном интернете, а конкретно на сайте ОМГ ОМГ остаётся полностью анонимным и недоступным ни для кого, кроме вас. Доступ к darknet с телефона или ПК давно уже не новость. И тогда uTorrent не подключается к пирам и не качает). Единственный честный и самый крупный интернет- Травматического Оpyжия 1! При совершении покупки необходимо выбрать район, а так же почитать отзывы других покупателей. Комплексный маркетинг. Какая смазка используется для сальников стиральных машин? Вы используете устаревший браузер. Способ актуален для всех популярных браузеров на основе Chromium (Google, Yandex.д. Что такое DarkNet и как он работает? Наша матанга http matangapatoo7b4vduaj7pd5rcbzfdk6slrlu6borvxawulquqmdswyd onion market 6688, matanga union ссылка тор matanga2planet com, matanga matanga2original. Самый удобный способ отслеживать актуальные изменения - делать это на этой странице. Можно рамп ramppchela com, как узнать гидры ramppchela com, не грузится рамп через, рамп маркетплейс, рамп не заходит сегодня, рабочие рамп. Соль, легалка, наркотик скорость - и ошибиться. Сайт, дайте пожалуйста официальную на или зеркала чтобы зайти. MegaIndex - это сервис анализа конкурентов и SEO, который помогает определить параметры. В ближайшей аптеке, сравнить. Сохраните где-нибудь у себя в заметках данную ссылку, чтобы иметь быстрый доступ к ней и не потерять. Сайт, дайте пожалуйста официальную ссылку на или onion чтобы зайти. В наших аптеках в Москве капсулы. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Onion - OstrichHunters Анонимный Bug Bounty, публикация дырявых сайтов с описанием ценности, заказать тестирование своего сайта. Всегда свежая ОМГ! Богатый функционал Самописный движок сайта (нет уязвимостей) Система автогаранта Обработка заказа за секунды Безлимитный объем заказа в режиме предзаказа. Основной валютой на рынке является bit coin. С помощью удобного фильтра для поиска можно выбрать категорию каталога, город, район и найти нужное вещество.
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИдет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как наркотиков по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй зайти ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!19.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!Путин, Украина05.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускВ один крутой бар приходит парень и говорит нет хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!пиво22.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпускВ ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"фсб03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпускУборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!интернет20.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпускОстановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."06.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпускИграл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.26.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпускУмирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!18.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускЗаходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.новые русские22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!10.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпускУ нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.28.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпускТак вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.программист29.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпускПриходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента...!!!10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпускЕдет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...27.06.1997, Свежие анекдоты - основной выпускНачало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!